Мама – ты моя судьба.Часть 4

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционально контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и “боже упаси – сына”. Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка не будет иметь принципиального значения.

Миссия папы

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется доверием, любовью и радостью, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести – семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же красивой как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа покажет дочери свою любовь. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Теперь у девочки инициированы принципы мужского, она любознательная, смелая, активная, целеустремлённая, а значит, она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым важным мужчиной на свете. По истечении некоторого времени папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная женщина как мама. И теперь рядом с мамой девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Внутренне она чувствует, что ей необходима эта сила. Ведь когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Взрослеет девочка только рядом с отцом

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство и, как следствие, аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: “Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины – это зло”. Поэтому женщины перестают “видеть” и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают ею жить. А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужского затруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасна.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши (взрослеет ребёнок только рядом с отцом). Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

Почему пацанка

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственно главное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет свой парень среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Какие отношения были у вас с матерью

Кроме того, на дочь мама проецирует сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать. Часто женщины говорят о том, что они “безумно скучают без своей малышки”, не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочерей возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

Мама для мамы

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: “Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще”. Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия. Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь.

Если девочку не отпустить

Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому, женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери. Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей её замещает, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь.

Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по-поводу своей дочери: (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога).

мама идочь2А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: “Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности”. Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить “беззащитную” мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо-средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и “пережигать” вытесненную агрессию.

Отношения “как у подружек”

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения “как у подружек”. Многие матери, имея тоску по тесным дружественным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. И, соответственно, последствия тоже. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит. Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно.

Выхода  нет  – детей не бросают

С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии. Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – проглотит и переварит. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать. Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что “бросить” её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Как же выбрать между матерью и мужем

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери. Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и.т.п. А дети всеми силами начинают пытаться восстановить семью: болеют, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И, всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Психологическая жена для отца

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама не справляется со своими обязанностями, будучи максимально включённой в свою родительскую семью, то для того, чтобы муж оставался в семье, она как бы бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль. Вырастая, такая женщина будет иметь большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина “мамин муж”), но создать семью надолго и с одним партнером будет крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете.

После трагедии в семье

MOM-DAUGHTERВ семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремиться уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, мужу, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желание уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие. Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале, они говорят: “ Я живу с мамой”. А потом: “Мама живёт со мной”. Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери. Ожидая, что когда-нибудь мама вернётся из своего тяжёлого, увидит их и одарит своей любовью. Но этого не происходит.

Дочь, как продолжение себя

Это далеко не все проекции, которые мать накладывает на собственную дочь. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается, как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Мама с огромной энергией включатся в судьбу дочери, бросает всё, жертвуя своей жизнью, ради реализации дочери, а точнее своей мечты. Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью, например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется “миссия” – реализовать личные надежды и чаянья родителя.

Ошибочные ожидания родителей

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери в материнской роли. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное “предательство” (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

В нашей стране это частая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

Автор Луковникова М. В. детский, медицинский психолог

Следите за обновлениями портала  в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках , делитесь с друзьями интересными статьями

Сохранить

Поделиться:

3 Responses

  1. Надо беречь родителей, пока они живы. Как жаль что осознание прописной истины приходит слишком поздно. Надо помогать маме и папе, приглядываться в чем они нуждаются без просьб, ведь зачастую они скажут что ни в чем не нуждаются. Только тогда в семье будет гармония и понимание.

    1. Разные бывают родители, кто-то не скажет, а кто-то будет требовать внимания и заботы. Взаимопонимание необходимо для гармонии между родителями и взрослыми детьми.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *