Мама -ты моя судьба. Часть 1
Детский психолог, семейный психолог М. В. Луковниковой 

“Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери”.
Берт Хеллингер

Однажды, во время фольклорной экспедиции по Нижегородской области, исследователи задали старенькой бабушке вопрос: “Чем Вы раньше лечили своих детей, когда они болели?”. Этот вопрос оказался оскорбительным для пожилой женщины. Она ответила: “Мои дети не болели: я родителей уважала, мужа почитала, а детей никогда не ругала”. В народе хорошо знали, что если женщина в Духе, в духовном законе, то родовая система будет процветать. Но если женщина отклонилась от закона, то последствия этого будут неминуемо тяжёлыми.

Последствия поступков матери всегда имеют определяющее влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков. От женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Последствием ухода от духовных системных законов стало реальное закрытие многих родов, люди испытывают огромные сложности в создании семьи, не могут рожать детей. А те, у кого есть дети, ощущают их как тягость, испытывают большие трудности в общении с ними. Многим, уже взрослым людям, очень сложно найти своё место в социуме, сложно выздороветь от болезней, нет энергии для жизни и ещё много разных проблем, которые указывают на то, что человек “сбился с курса”, перестав сорезонировать с чем-то Большим.

Существует три основных закона системы, по которым она существует и развивается:

Закон принадлежности

Первый закон – закон принадлежности гласит, что все члены системы имеют равные права на принадлежность. Вне зависимости от личного вклада в систему и морально – нравственных качеств. Это означает, что и убийцы, и жертвы, и психически больные, и талантливые, и абортированные, и рано умершие, и те, кем род гордится, – все абсолютно одинаково принадлежат родовой системе.

Тогда по закону нашей души, нашего бессознательного, которое всему говорит: “Да”, у которого для всего есть хорошее место, кто-то в роду должен будет “вернуть” в систему отвергнутого члена рода. Тем самым восстановив равновесие. Вернуть – означает бессознательно заместить его в роду, например, повторив его судьбу.

Как бы говоря своей родовой системе: “Я повторю его судьбу, смотрите на него через меня. Примите его, он принадлежит нам!” Он, его дети, внуки и правнуки будут это делать до тех пор, пока в системе не примут изгоя. Так могут исключатся рано или трагично ушедшие из жизни; душевно больные; те, кто вели себя аморально или безнравственно; те, кто причинил вред системе; те, у кого была тяжёлая судьба и др. Или, например, если женщина не принимает первую жену своего мужа, то её дочери придётся возвращать папину первую жену в систему. Ведь именно этой женщине она обязана своей жизнью.

Девочка получила свою жизнь благодаря тому, что первая папина жена от него отказалась. А мама, именно по этой причине, получила своего мужа. Если в системе уважают первую жену папы, то дети и внуки будут свободны от идентификации. Но если к ней относятся плохо, то душа ребёнка будет стремиться вернуть изгоя обратно. Понятно, что отношения с дочерью у родителей в этом случае будут тяжёлыми. Или, когда мать говорит сыну: “Только не будь таким, как твой отец!”. Для детской души это прямой призыв к действию. Ребёнок бессознательно начинает возвращать в систему отвергнутого родителя. Соединяясь с ним через его “пороки”. К ужасу своей мамы.

Исключёнными могут быть и люди с социально одобряемыми качествами. Например, когда исключают особо выдающихся, талантливых, заслуженных людей, а так же особенно добрых, великодушных, красивых. Их портреты обычно вешают на стену и всем показывают. С особой гордостью объясняя потомкам, к чему они должны стремиться в своей жизни и на кого должны быть похожи.

Другими словами, даётся посыл: “Он так хорош, он так отличается от нас, что он к нам простым смертным не имеет никакого отношения”. Для бессознательного этот посыл переводится как: “Он не такой, как мы. Он не наш”. Тогда кто-то из потомков должен будет, насилуя себя, вылезая из собственной шкуры, стремиться повторить его успехи, достижения и непременно получить одобрение за заслуги. Не испытывая при этом ни радости, ни удовлетворения, а только душевную боль и смертельную усталость от жизни. От не своей жизни, часто – уже прожитой.

Соблюдение закона принадлежности – это, прежде всего, уважение к судьбам всех членов родовой системы. Принятие особенностей их судеб, таких как есть, не смотря на непонятность происходящего. Достаточно часто, очень многое в жизни других людей остаётся непонятным. И только в расстановочной работе начинаешь видеть, что за любыми поступками человека и поворотами его судьбы, как сказал Берт Хеллингер, стоит любовь. Огромная любовь к членам своего рода.

Закон порядка (иерархии)

Второй закон – закон порядка (иерархии), один из самых важных законов для жизни. Его несоблюдение приводит к краху в жизни, а при дальнейшем игнорировании – к смерти. Этот закон прописан в пятой заповеди, причём это единственная заповедь, которая не просто перечисляется как другие, а мотивируется: “Почитай отца и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле”. Закон порядка гласит, что тот, кто пришёл в систему раньше, имеет больше прав, ответственности и преимуществ перед теми, кто пришёл в систему позже. Т.е. родители перед детьми, старшие дети перед младшими.

Тот, кто пришёл раньше, даёт тому, кто пришёл позже. Даёт поддержку, любовь, заботу, внимание, душевную включённость. А тот, кто пришёл в систему позже, принимает с благодарностью то, что ему дают. А на душевном уровне это означает, что все свои душевные проблемы (в парных отношениях, в отношениях с родителями, проблемы на работе и т.д.) родители решают самостоятельно, не посвящая в них детей. При этом дети могут оставаться детьми, уважая своих родителей, как родителей. Это соблюдение иерархии.

древоНо если взрослые дети уже создали свою семью, то теперь вновь созданная семья будет иметь приоритет перед родительской семьёй, т.к. теперь она продолжает жизнь. Это означает, что теперь супруги важнее друг для друга, чем их родительские семьи. В библии тоже об этом говорится, что взрослые дети должны отлепиться от родителей и прилепиться друг к другу, как муж и жена.

В этом случае очень важно отпустить уже взрослого ребёнка в свою жизнь, не ожидая от него “расплаты” за то, что его когда-то родили и вырастили. Это ребёнок никогда не сможет скомпенсировать своим родителям. Но теперь он наполнен родительской любовью и ему есть что дать своему партнёру и детям. Нарушение закона проявляется тогда, когда родители требуют от взрослого ребёнка полной включённости в свою систему.

Тогда взрослые сын или дочь вынуждены “разрываться” между мамой и своей семьёй. Ребёнок, даже если он взрослый, никогда не сможет заменить родителю его родителей. Он никогда не сможет сделать несчастных родителей – счастливыми, больных – здоровыми, слабых – сильными. Ребёнок не сможет стать смыслом жизни, радостью, волей к жизни, опорой и поддержкой для родителей.

Та поддержка, которую родитель хочет получить от своего взрослого ребёнка, на самом деле ожидается от собственных родителей, но поскольку с ними отношения не сложились, теперь требования ложатся на плечи детей и внуков. Это непосильная ноша, которая стоит очень дорого – сначала здоровья, собственной судьбы, а кому-то и самой жизни. И когда взрослая дочь (или сын) продолжает быть активно включённой в родительскую семейную систему, а не в свою собственную, то результатом будут разрушенные партнёрские отношения, а так же душевное и физическое нездоровье детей.

Закон баланса

Третий закон. Закон баланса поддерживает равновесие в системе между её членами. Вот как об этом говорит Берт Хеллингер: “Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даём и что-то берём. Когда мы что-то получаем от других, то мы теряем свою независимость и невиновность. Потому что приняв, мы чувствуем себя обязанными дающему, мы становимся его должниками.

Эта вина воспринимается нами как дискомфорт и давление, и мы стремимся от неё избавиться, давая что-то в ответ”. Так это уравновешивание во взаимоотношениях приносит ощущение равновесия и комфорта. Это очень важный закон для парных отношений, когда супруги могут поддерживать равенство в отношениях. Именно это отличает парные отношения от детско-родительских. Чем больше партнёры способны к обмену, тем сильнее и сплочённее их пара и, как следствие, счастливее и здоровее их дети.

То, что касается отношений родителей и детей, то здесь баланс невозможен. Здесь баланс не в обмене, как между равными, а в том, что родители только дают, а дети только берут. Родители нам дают не только жизнь. Они нас кормят, воспитывают, защищают, заботятся о нас, дают нам дом. Это никак нельзя уравновесить. Это очень важно брать, не оценивая и не разбирая, как есть. Таким образом, мы словно говорим своим родителям: “Я принимаю все – с любовью”. Такая форма принятия одновременно восстанавливает равновесие, потому что родители чувствуют уважение к себе. И тогда они дают с большим удовольствием.

Если мы принимаем от наших родителей именно так, то этого, как правило, достаточно. Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: “Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь”. Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым. А еще он добавляет: “Остальное я сделаю сам”. Затем ребенок говорит родителям: “А теперь я оставляю вас в покое”.

Он отделился от родителей, но он не потерял их, а родители не потеряли его. Благодаря тому, что родители дают очень много, а ребёнок никогда не сможет им это скомпенсировать, появляется чувство вины. Именно оно выталкивает его из родительской системы. Теперь он наполнен, для него важно поделиться с партнёром. А в дальнейшем он будет так же безвозмездно отдавать своим детям. И этим отчасти скомпенсирует родителям то большое, которое они ему дали. И так жизнь продолжится.

Автор Луковникова М.В. детский, медицинский психолог

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках , будем растить детей вместе;)

Сохранить

Сохранить

Поделиться:

3 Responses

Leave a Reply

Your email address will not be published.