Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом: бьет, щипает, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать

Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно:

  1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.
  2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
  3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
  4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили
  5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, что конкретно вам не подходит.
  6. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

  7.  Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
  8. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.
  9. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
  10.  Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит, нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей,

когда они пытаются справиться с подобным поведением

  1. “Дать сдачи” несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар — это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме. Ребенок должен понять, что бить плохо. “Маму/папу бить нельзя, это плохо”. Если вы ударите его в ответ, он поймет совсем другое – “бить маму нельзя, она даст сдачи, это больно”. Или, чего хуже – “нельзя бить тех, кто сильнее – больно они бьют в ответ. Надо найти того, кто слабее”. В разных семьях по-разному, но мы в воспитании ребенка ориентируемся на то, чтобы выработать в ребенке понимание и желание сотрудничества с родителями, а не послушание путем наказаний и запугивания.
  2.  “Притвориться плачущим” — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе “развлечение”. Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть “спектакль”.
  3.  То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как “спектакль”. И, возможно, захочет его повторить.
  4.  Стыд. “Как тебе не стыдно” и т.д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
  5. Спускать такое поведение. Это вообще самое главное – каждый такой эпизод должен получить резко негативную реакцию всей семьи. Точно так же нельзя придавать событию шуточный или позитивный характер.

В начале памятки написано, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Прежде всего хочу отметить, что каждый случай должен рассматриваться отдельно. Есть базовые принципы, но нет универсального решения – впрочем, это применимо, наверное, ко всем родительским задачам. Возраст ребенка, имеет принципиальное значение! Ребенок, который бьет маму в 8 месяцев, сильно отличается от ребенка, который бьет маму в 1,5-2 года и тем более – от драчуна 3-3,5 лет. Разный возраст, разный уровень психоэмоционального развития, разные потребности, разный уровень мышления, разные реакции на родительское поведение. И это нужно учитывать.
Какие могут быть мотивы у детей, которые бьют родителей? “Бьют” – в данном случае термин собирательный, сюда же относится “кусает”, “щипает”, “бросается игрушками”, “лягается” и т.д. В возрасте условно до года ребенок развивает физические навыки и умелки, учится владеть своим телом. Его агрессия по отношению к маме/папе – как правило, не агрессия, а исследование собственных возможностей и реакции окружающих. В возрасте 1-2 года ребенок становится социальным существом. Он может бить маму: 1) чтобы показать, как он ее любит 2) обиделся на мамино поведение 3) не хватает внимания.

Базовые принципы

Прежде чем выработать родительскую стратегию, нужно ответить на вопрос: “почему ребенок это делает?” Казалось бы, банально и просто, но без этой простой вещи родители не смогут понять, что движет ребенком и как родители должны на это реагировать.

Нужно:

Еще немаловажный момент – зачастую детская агрессия является реакцией ребенка на эмоциональные стрессы, происходящие в его жизни. И бороться тогда нужно в первую очередь с причиной, а не со следствием. Обычно касается более старших детей (года 3 и старше). И тогда уже зачастую требуется помощь психолога (в первую очередь родителям, не детям).
То же самое по большому счету касается других вариантов проявления агрессии – ребенок бьет других детей, бьет братика/сестренку, ребенок обижает животных и т.д. Вытаскиваем наружу основную эмоцию/мотив. Мы учим ребенка правильному поведению, задаем ему систему координат “плохо-хорошо”, вырабатываем у ребенка модель поведения, основанную на понимании, а не на запугивании или наказании.

Источник Women_istoki

Следите за обновлениями портала в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках , делитесь с друзьями полезными и интересными статьями

Поделиться:

One Response

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *