Categories
Малыши Младший и старший Школьники

Агрессивный ребенок

Пример из жизни автора

Вчера стала свидетелем очень наглядного примера перехода раздражённости в агрессию у своего пятилетнего сына.

Действующие лица: Мартин 5,5 лет и его старшая сестра Стефания, 8 лет.

Лежат бок о бок на полу, рисуют зАмки. Довольно долго и сосредоточенно. Вдруг Стефания смотрит на его рисунок и мимоходом и небрежно делает замечание о том, что Мартин не правильно разрисовывает окна. Он ей что-то отвечает, она настаивает, он взрывается, кричит и лезет драться. Она, естественно, кричит в ответ.

Мне достаточно одного взгляда на рисунок, чтобы понять, что Мартин очень старался. В замке все окна разного цвета и с разными узорами. Стеше не понравилось, что он разукрасил окна внутри, а, по её мнению, в настоящих замках штор быть не должно, а окна украшают снаружи. Я плету Мартину что-то о том, что у него прекрасные окна, что зАмки бывают разные, и шторы в окнах – это красиво, но сын безутешен.

Он начинает ездить вокруг сестры (которая продолжает рисовать лёжа на полу) машинкой на пульте. На просьбу поехать в соседнюю комнату кричит, что если он туда уедет, то Стеша порвёт его рисунок. Я подбираю рисунок и пытаюсь повесить на стену, естественно, тут же получаю противление (о противлении как раз будем говорить на следующем занятии): я – «Я повешу рисунок, чтобы никто не мог его порвать», он – «Нет! Не вешай! Он плохой!», я – «Он очень красивый и ты сможешь потом его ещё дорисовать», – он «Нет! Он некрасивый! Я никогда не буду его дорисовывать!». Тут же пытается ещё раз побить сестру и в рыданьях убегает.

Слёзы – это хорошо

Я иду на диван, беру его к себе на ручки и ребёнок минуты три самозабвенно рыдает. Затихает. Накрывается пледом с головой. Лежит ещё минуты три. Выползает из под пледа и начинает листать лежащий на диване журнал. Я глажу его по спинке, он листает журнальчик, начинает комментировать и беседовать сам с собой. Ещё минут через пять я говорю, что мне надо идти и он меня спокойно отпускает. Берёт свой рисунок, дорисовывает деревья и человечков и отдаёт мне повесить на стену.

Весь путь раздражённость – агрессия – слезы тщетности – адаптация занял у нас не больше 15 минут.

Что бы было, если бы я начала выяснять, кто прав, кто виноват? И почему он пытался отдубасить сестру? И что-бы мне сказала Стеша? – «Я ничего не делала! Он первый начал!»?

Мы говорим о том, что в ссорах у детей бесполезно искать виноватых. Но это не значит, что дети – патологические вруны, не признающие своей вины. Это значит, что даже при всём желании, маленький ребёнок не способен понять причины своей агрессивности. Мартин никогда в жизни бы не догадался, что он разозлился на Стешу, потому что она прошлась своим языком по его картинке, которую он рисовал с таким старанием! Самое близкое обьяснение, которое я могла от него получить, это было бы: «Она хотела порвать мой рисунок!» – «Нет, не хотела!» – «Нет хотела!» и т.д.

Яблоко раздора:

агрессивный ребенок

А это Стешин рисунок. Пока Мартин приходил в себя, она,  послушав мою лекцию о красоте штор на окнах, тихой сапой разукрасила все свои окошки.

агрессивный ребенок

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда …? Но агрессия – это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать.

Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

агрессивный ребенокМы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. А когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного, мы…..?

Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Схематичное описание агрессии

Раздражены дети бывают очень часто, постоянно что-то не работает , постоянно идёт не так, как бы им хотелось.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Слёзы тщетности

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.

Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети должны плакать?

Чувство тщетности – чувство очень уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в разы.

Смешанные чувства

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.

Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается – и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

Что делать родителям

  • Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.
  • Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.
  • Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.
  • Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».
  • Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.
  • Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).
  • Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и запомните.

Не отдаляйтесь от ребенка

Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

  • Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.”, а “Ты расстроен, что-то не так»).
  • Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.
  • Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии. Предложить постучать по дивану. Или сильно-сильно обнять себя.
  • Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.
  • Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию (потеря связи) от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

По материалам курса  “Жизненно важная связь” Ольга Писарик 

Увидимся в социальных сетях  в Facebook , ВКонтакте,

Одноклассниках

 

Categories
Младший и старший

Дети погодки: “кого ты больше любишь меня или … ?”

Есть у нас один прекрасный друг  – Светлана Поляковская. В прошлом она учитель начальных классов, а сейчас многодетная мама прекрасных малышей. Её первенцы – дети погодки – родились с разницей в 1.5 года, дочка – Алена и сынок – Илюша.  Третьему, младшему ребенку, Алеше уже почти 4 года. Пока детки росли Света успела создать  Детский клуб “Аленушка”,  сама им руководит, преподает там “Музыку с мамой” по методике Е.Железновой и работает социальным педагогом в школе. Ее дети талантливые, дружные и заботливые.  razvivalka.com решила выяснить у неё,  каково это быть мамой детей-погодок

– Светлана, между родами вашего первого ребенка и  второй беременностью  не прошло и года. Сказалось ли это на вашем самочувствии, почувствовали ли вы  разницу межу первой и второй  беременностью?

Света Поляковская
Света Поляковская

– Все мои три беременности были самым приятным периодом. Как говорит моя гинеколог : «Если тебе дано природой рожать! Так рожай!». Это я к тому, что родила все три раза сама , без анестезии и без разрывов. Что такое токсикоз я не знала. И вообще «интересное положение» для меня – это блаженство, я ощущаю себя клеточкой этого мира, растворяюсь в природе и слышу себя, своё “Я”.
Конечно, в первую беременность все о тебе заботятся и это так мило. А вот во вторую беременность ты ведёшь свой обычный образ жизни, ты прежде всего мама! И временами :) жена. И если и придут родственники в гости, со словами «сюси-пуси» подойдут к малышу, попьют чайку и “Пока!”. Я забеременела, когда моей дочке было 7 месяцев. У меня ещё даже не было менструаций, т.к я кормила грудью. И помню то время: что я с животом тащу ее в горку на санках зимой . Вот фитнес какой был! В первую беременность я специально для подготовки к родам ходила на курсы для беременных. А во вторую – уже никакие курсы не нужны. Дочка приучила меня есть полезную пищу, гулять по 2 раза в день, крепко спать днём и ночью – сплошной здоровый образ жизни. Лето – в деревне, на речке; зимой – на горке, на лыжах , на санках. Обожаю моих деток!!! Они делают меня лучше!

– Дети погодки это же практически двойняшки, реально ли справиться первое время одной или помощь нянек или бабушек необходима. Какие встречались трудности в воспитании погодок?

Как только я узнала, что стану мамой детей-погодок сразу стала узнавать об этом побольше. Читала форумы и радовалась! Как же это здорово и необычно – быть мамой детей-погодок. Одной, конечно, не просто, поэтому, если есть возможность привлекать, привлекайте.

Мои бабушки-дедушки  с одним ребёнком  ещё готовы были иногда помогать , то с двумя уже нет. Поэтому договаривались так: бабушка гуляет с полуторагодовалой Алёной , а я дома с малышом…”отдыхаю”.  Покормлю его, укладываю на балкон в люльку (особенно зимой он очень хорошо там спал, по 2 часа), а я по хозяйству ( мою, убираю…). Но бабушки-дедушки  работают,  помогали редко, если очень попросить.  «Отдыхать ведь им тоже нужно» и «у них есть дела поинтереснее памперсов»… ну хоть так.

Договорились с дедушкой. С ним почему-то было проще договорится. Дедушка приходил 1-2 раза на неделе. Даже иногда отпускал, пока дети спали. Просто по магазинам походить или в кафе посидеть. Немного мозги проветрить. Поверьте, для мамы это бывает очень полезно!

Потом муж несколько раз увидел, какая я невменяемая бываю и нашёл  через знакомых няню. С ней нам повезло. Она воспитателем в саду работала посменно и к нам приходила через день на 2 часа . С 10 до 12 гуляла с Алёной. За эти два часа я многое успевала: и игрушечные завалы разобрать, и обед сварить, и немного отдохнуть. Сын рос был спокойным младенцем! Ел и спал, спал и ел. И ночью давал мне выспаться, поэтому до момента как начал ползать, я отдыхала. Жалко тогда не догадывалась об этом.

– А что из  вещей вы бы отметили, как необходимую покупку для мамы детей-погодок, а что, как лишняя трата денег?

 Двойная коляска.

Был момент я решила, что не справлюсь без коляски двойной и долго-долго ее выбирала. В результате мы купили итальянскую Peg-perego Duette SW у нас была люлька  и она могла вставляться вместо прогулочного сиденья на двойную коляску.

Двойная коляска
Двойная коляска

Да это удобно. Новорождённый спит спокойно в люльке, а дочка сидит в прогулочной. Алёне было 1 г 5 мес, когда родился ее братик. Конечно, она сама ещё неуверенно ходила и не могла преодолевать дальние расстояния, поэтому Коляска нас выручала. Но, так как  она все-таки была тяжеловесной, а наши дороги, сами знаете, бывают непредсказуемыми. И пандусы не везде, и бордюры высокие. Короче, коляской мы активно пользовались, по выходным, когда был муж. И прослужила она нам меньше года.

Поэтому сейчас думаю, что не стоило было на неё тратиться. Она нужна именно тогда,  когда с двумя идёшь на дальние дистанции. А если ты будешь у дома гулять на площадке или разделять детей, как у нас получилось – то она не нужна. Решать конечно родителям. Я лишь отмечу
 Плюсы:

  • это круто! (все на вас будут обращать внимание),
  • удобно летом ходить на большие расстояния от дома

Минусы:

  • дорогая;
  • тяжелая;
  • требует наличие хорошей дороги и пандусов, к сожалению, не везде с ней можно пройти;
  • используется не более года.

 Слинг

это модно! Стильно! Круто! Это современные тенденции материнства.
У меня слинг-шарф Didymos. Качество действительно очень хорошее, как они и заявляют. К нему есть видео диск и книжка-инструкция. Дорогой. Активно использовала его летом (Малыш родился в мае). Сейчас слинг-шарф висит на даче как гамак. Также как и коляску не считаю его сверхнеобходимой вещью для погодок. Можно взять на прокат у подруги – и
понять, осилишь ты вообще науку обмоток вокруг себя 4-х метровой ткани и будет ли сидеть малыш спокойно в слинге.
 Плюсы:

  • свободные руки,
  • малыш чувствует себя комфортно,
  • мама более мобильна (можно зайти в магазины, в которые невозможно зайти с коляской);
  • удобно для ГВ;
  • удобно летом

Минусы:

  • для прохладной погоды и зимы нужны дополнительные вещи – слинго-куртка и свитер;
  • если ребёнок маленький – ещё терпимо, но чем он тяжелее – тем быстрее устаёт спина;
  • жарко, потеешь быстро;
  • за старшим ребёнком не угнаться.

Спорткомплекс

Мы купили спорткомплекс Ранний старт Люкс, когда третий малыш только родился, среднему было 3 года, а старшей дочке 4 года.  Мы остановились именно на этой фирме, так как привлекло, что данная модель не крепится к стенам, потолку, не портит ремонт. Его можно передвигать, переставлять из комнаты в коридор, что мы часто делаем. На него мы удачно повесили слинг и использовали как гамак. Для младшего спорткомплекс был развивающим центром. Малыш лежал в центре спорткомплекса и рассматривал подвешанные на него различные игрушки.

Когда долгими зимними вечерами сидишь дома – спорткомплекс хорошая альтернатива! Дети заняты, дети развиваются – это классно! Очень популярна у них горка, и скатываются сами, машинки спускают с неё. Сейчас детям 8, 7 и 4 года – спорткомплекс также активно используется. Ещё его можно перевезти на дачу.

Плюсы:

  • спорт- это здоровье,
  • использовался с 6 мес (и даже раньше),
  • дети играют на нем часто и подолгу,
  • многофункционально (используют и как дом, и как магазин и прочее)

Минусы:

  • недешёвый. Особенно, если к нему докупать ещё прибамбасы ( горка, канат, маты и прочее),
  • требует свободного  места в квартире.

– Что было куплено первому, но не потребовалось второму ребенку?

С рождением второго мне не понадобилось: молокоотсос, стерилизатор для сосок и бутылочек. Все это успешно было отдано/продано/задвинуто на дальнюю полку. Это как в старом  анекдоте: “Первому ребёнку мы гладили пеленки с 2 сторон, второму – с одной, ну а третьему – вообще не гладили”. Оно так и есть, когда у меня была только дочка, у меня было время на стирки, глажки, и в добавок к этому на тревоги и гиперопеку. А когда детей больше одного, они растут счастливыми, свободными, немного грязными, но все в пределах дозволенного.

Не покупала ни разу: весы для младенца, люлька-кроватка (до 6 мес используется), шезлонг, мобиль для кроватки, бортики в кроватку (совсем дышать нечем будет малышу), красивые занавесочки для кроватки (тоже не дают доступа кислороду), кокон, качели-стульчик, подушка для кормления. Это все не для меня.

Детям нужна только любовь, мамино молочко и ласка – и не за какие деньги это не купишь! А все то, что мы покупаем, мы покупаем для себя.

– Когда появился в доме брат, ревновала ли дочка вас к младенцу.

Не думаю, чтобы прям ревновала, мне казалось, что это желание близости со мной. Да, просила поиграть с ней в братика, притворялась младенцем, к груди тянулась, я  подыгрывала, прошло.  Удовлетворять старалась эту потребность близости, напитывать.  Важно давать старшему себя, помимо младшего, без младшего, личное время на маму каждому.

Личное время с ней мне, к сожалению, не удалось организовать, но постаралась, чтоб она поверила, что втроем (когда папа на работе) можно быть счастливой. Слинг и помощь в хозяйстве спасали нас.  Сейчас  любит смотреть видео, как учила ползать и “читала” ему книжки)

Не легко, конечно было, зато сейчас с братом хорошо ладят. Важно не сравнивать, не тыкать что брат в чем то лучше/хуже, мои родители, например, умеют ляпнуть что младший лучше кушает.

– А с откровенной агрессией не приходилось сталкиваться?

Были неприятные моменты, но стоит обнять и поцеловать бунтующего ребенка или пообниматься всем вместе и вся агрессия уходит.

– На вопрос, кого ты больше любишь меня или братика, как отвечаете?

Этот вопросы волнуют до боли только, когда “не хватает” любви. Появление самого вопроса, это уже тревожный знак для мамы. Отвечала всегда честно:  Она -любимая дочка, он – любимый сыночек. Когда родилась дочка я ей часто говорила, что она мой кусочек счастья, поэтому когда родился Илья – счастья в нашем доме стало на кусочек  больше! А чем больше кусочков, и чем кусочки тяжелее тем лучше же? … Так мы пришли к мысли, что нам третий ребенок нужен))

А если серьезно. Надо с самого начала отделить мух от котлет. Когда, мама говорит, что любит всех одинакового,  а возится с младшим, это нелегко понять старшему. Надо заранее объяснить что такое любовь и разницу между любовью и уходом. Объяснить почему старшему будет уделяться меньше внимания и, что это совсем не будет означать уменьшение любви. Можно развивать эту тему и спросить, кого ты будешь любить больше маму или новорожденного братика, и показать, что при большей любви к маме с братиком она будет возиться больше.

 – Ну вот дети подросли, не всегда же они мирно играют? Как реагировать на конфликты между ними?

Конфликты бывают, но это жизнь и они учатся отношения выстраивать. У всех же есть личные вещи, вот и у детей, на мой взгляд, должно быть личное. Подаренные на день рожденье это собственность именинника. Любима кукла – это её, коробка с 5 машинками – это  его, а остальные игрушки в нашем доме – они для наших детей. Сколько бы ни было еще детей – это игрушки детей моей семьи. Есть правило, кто первый взял тот и играет.

 – Случается, что дети погодки часто дерутся, что-нибудь посоветуете?

Дети погодки дерутся
Дети погодки дерутся

Мне тяжело, когда рядом ссорятся. Я обычно вклинивалась со своим творческим решением. Но как-то мне попалась статья про важность конфликта и его разруливания, я узнала о том, что нет необходимости чинить ситуацию и делить поведение детей на “положительное” и ” не очень”. Я решила позволить всему быть.

И в очередной раз, когда мои дети погодки ссорились. По-крупному. С криком, перетягиванием игрушки. Ситуация очень стремительно  развивалась! Они явно ждали моих действий. А я просто вышла из комнаты со словами: “Дети, ссориться это нормально. Только не хочу видеть, как вы деретесь. Если понадоблюсь, я тут.” И ушла к младшему. В комнате было достаточно тихо, они сами нашли решение,и продолжили играть

Если конфликты разруливает взрослый, то ребёнок, конечно, учится на примере. А вот, когда ребёнок сам, то у него есть возможность использовать те ресурсы, что он уже имеет. На случай, что имеет. Тут от возраста и опыта зависит. Я думаю, что не давать им возможность самим разобраться, это как держать велосипед сзади и бояться отпустить, даже зная, что они уже могут ехать сами. Думаю и у них тоже подобное ощущение могут возникнуть. Что я сам не справляюсь, потому, что “мама делает все за меня, а я маме верю, значит я не в состоянии ”

Любви и мира вашей семье!

Надежда Гудинова

Увидимся в социальных сетях  в Facebook , ВКонтакте,

Одноклассниках

Сохранить

Categories
Младший и старший Эмоции родителей

Время признать: меня раздражает мой ребёнок

Rrazvivalka.com публикует опыт мамы Ольги Уткиной.  Возможно, он будет полезным и для вас.

5 действенных советов, как не срываться на своих непослушных детей

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать:

меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить?

Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо.

Что-либо делать нужно только с собой.

Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.

5 основных причин раздражения и крика на ребенка:

Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Ольга Уткина

 

 

Categories
Младший и старший

Лайфхаки мамы четверых детей

Говорят, что каждая беременность, каждые новые роды приносят женщине много озарений, свежих видений, кардинально меняют мировоззрение. Как мама 4-х детей, могу сказать, это чистая правда.

Categories
Младший и старший

Второй ребенок

Ожидание второго ребенка — хороший период для того, чтобы укрепить эмоциональную связь с первенцем. Старайтесь проводить больше времени вместе.

Categories
Мальчик Младший и старший

Мама среди мальчишек

Как маму трех мальчишек меня часто спрашивают, каково это? Не схожу ли я с ними с ума? Не вытрясают ли они из меня всю душу? Это же сколько они едят и пачкают одежды!