Мама- ты моя судьба. Часть 2

Пост о психологии детей , он не в духе интернета, читать его непросто, вдумываться нужно практически в каждое предложение, НО оно того стоит!

Трудное детство родителей

Если у родителей было много тяжёлого со своими собственными родителями, то они мало что смогли от них получить. И теперь в парные отношения они пришли «нищими» и «голодными».
Вместо ресурса – тяжесть и боль. В таком случае партнёрам нечего дать друг другу и детям. И вместо того, чтобы отдавать собственным детям, такие родители начинают забирать ресурс у своих чад (чаще в этой ситуации оказываются матери). То есть дочери и сыновья становятся психологически мамами и папами своим матерям, оказывая душевную и психологическую поддержку ценой отказа от собственной семьи, потому что жизненной энергии уже ни на что не хватает, а депрессия такой силы, что с ней почти невозможно справиться самому.

В итоге из поколения в поколение повторяется одна и та же динамика – дети отдают свой душевный и энергетический ресурс родителям, забирая силу у своих партнёров и детей (если удастся создать семью). Вместо того, чтобы родители как корни питали растущее дерево, ветви начинают выполнять эту функцию. Такая динамика не может продолжаться бесконечно. Ресурс заканчивается – род прерывается. Подтверждение тому – большое количество случаев бесплодия у женщин и мужчин. И так много людей не могут создать семью, а создавая – всё-таки разводятся. Этот разворот жизни вспять и есть результат нарушения сразу всех законов (см. часть 1).

Когда мама любит

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают по их внутренним ощущениям, любят ли родители их или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих  различными заболеваниями людей оказалось 25%.
Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, число болеющих составило 87%.
А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний равнялся 50%.

Когда нам отказывают в любви, мы чувствуем боль

В норме мать обожает своего ребёнка, она в него влюблена. Поэтому часто говорят про безграничную материнскую любовь. Оказалось, что когда человек любит, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие. Потребность в любви – базовая потребность. Люди «спроектированы» для любви. Но если мама не может так относиться к ребёнку, отказывая ему в принятии и любви, то тогда речь идёт о переплетении.

Оказалось, что когда человек чувствует отвержение (отказ в любви), то активируются зоны головного мозга, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Это реально ощущаемая боль. Когда нам отказывают в любви, мы чувствуем боль. Всё болит: душа, сердце, тело – абсолютно всё, и не хочется жить. Когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: «Не живи!». И ребёнок его реализует. Например, постоянно и пожизненно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь работу, свою семью – отказывается от жизни.

Гиперопека

Отвержение заключается не только в том, что мама, например, оставила ребёнка в детском доме или бабушке, или рано ушла из жизни. Может быть у мамы были аборты  или что-то другое тяжёлое в жизни – тогда она покидает ребёнка своей душой. Мама «уходит» туда, где её боль, и ребёнок перестаёт чувствовать материнскую любовь. Хотя внешне это может быть очень заботливая, опекающая, тревожная и контролирующая мама. При этом есть прямая зависимость: чем гиперопекающе себя ведёт мать, тем меньше у неё душевная связь с ребёнком.

Гиперопекой женщина компенсирует своё душевное и энергетическое отсутствие. Гиперопеку часто путают с любовью, но всё это не имеет никакого отношения к любви. Материнская любовь – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Это создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, на счастье его благословила сама мама.

Когда-то Берт Хеллингер сказал:

«Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям. Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда, позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье. Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница, и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же».

Мамиными глазами

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие, изначально к ней самой, а в дальнейшем и ко всему миру; счастье, сначала от общения с ней самой, а в последующем– от жизни; любовь, любовь к ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, те глубоко бессознательные, которые становятся нашей душевной основой, стержнем. Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир «на самом деле».

Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того, разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков, и правнуков (см. статью “Отвергая отца”). С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того, удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он переживать радость от близости со своим партнёром. В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда, логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные отношения.

Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало?

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? – всё это чувства к Вам Вашей матери. Именно через неё мы узнаём, какие мы.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой. Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце злостью и разочарованием? Практика показала, что только те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и окружающим.

Переходный возраст

В детстве дети относятся к самим себе весьма позитивно. Им нравится всё, что они делают. Они спокойно относятся к тому, что пока не могут. Они любят в себе всех родственников, на которых они похожи, не разделяя на плохое и хорошее. Удивительно, как при таких природных данных, в процессе взросления вместо созревания адекватной самооценки появляется ненависть к себе, самокритичность становится средством самоубийства, возрастает невероятная тревога, неуверенность в себе, страхи. Появляется целая куча болезней. Ведь всё наше существо создано для любви.

Когда у мамы много тяжёлого в жизни, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а возможно и хорошее. Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. И воспринимаются они как снег, свалившийся на голову – внезапно и болезненно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, закрепились, а потом проявились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени.

К счастью, ничего в этом мире не появляется случайно. Поэтому что-то можно предотвратить, а многое изменить. Все негативные изменения появляются как следствие ранее нарушенных законов. Просто проявляются они в переломные, важные моменты жизни ребёнка. В те моменты, когда ребёнку необходим ресурс для следующего шага в свою жизнь. Например, пошёл в детский сад – стал болеть, стал не послушным, агрессивным и т.д. Или пошёл в школу – стал невнимательным, больным, начал воровать, врать и т.п. Или в старших классах «от рук отбился», связался с плохой компанией, начал вести себя противоправно. Или «дочь выросла, всё при ней, а с молодыми людьми у неё не ладится». Или уже взрослый ребёнок не может создать семью.

Дети всеми силами с момента появления на свет подстраиваются под родителей.

Так устроено природой – хочешь выжить, настройся с матерью на одну волну. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка. Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение навстречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так.

Ребёнок не может ждать, пока мама вернётся из скорлупы своей внутренней боли, он начинает кричать всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась. Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может стать тихим и безвольным, неспособным за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Достаточно часто слышишь от родителей, с каким ужасом они ждут подросткового возраста своих детей или какое отчаяние их охватывает, когда у ребенка наступает этот «ужасный возраст». Не случайно именно в этом возрасте проявляется столько всего! Внезапно и сильно, как ураган. Это замечательное время, подготовленное самой природой для первого, санкционированного движения в свою жизнь. Это очень важный рубеж перехода во взрослую жизнь. Это долгое время (примерно с 10 до 16-17 лет), когда детство уже закончилось, а взрослая жизнь ещё не началась.

Это самое сложное время перемен.

Когда гусеница из куколки превращается в бабочку. Когда подросток открывает подаренную родителями силу и любовь, пробуя свои границы в социуме. Проверку проходит всё: самооценка, внутренние и внешние границы, внутренние и внешние ценности, готовность к парным отношениям, родительская семья, ощущение стабильности и защищенности, внутренние стремления и желания. Подросток пробует «на зуб», как в реальности действует закон. Закон бытия. И, самое главное, подросток пристально направляет свой внутренний взор на реакцию родителей по поводу его движения в свою собственную жизнь.

Если родители с любовью ему говорят:

«Иди, ты справишься. Мы с тобой! У тебя получится. Мы в тебя верим!»

– то подросток внутренне успокаивается. И если в системе законы соблюдаются, уважается отец, то подростку, изучающему мир и себя, в этом мире ничего не грозит. Также замечено, если мать принимает своего ребенка безусловно, то и в подростковом, да и в любом другом возрасте ребёнок относится к себе с приятием.

Из практики психолога

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню. На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: «Мамочка не волнуйся, я всё подмету», но было уже поздно… «Меня понесло, и я её наказала». В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось. Но девочка не теряла надежды.

На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок. «Когда дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла».

На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: «От радости».

Автор М.В. Луковникова

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте,
Одноклассниках , будем растить детей вместе;)

Сохранить

Поделиться:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *