Став мамой, я невольно стала обращать внимание на людей с детьми вокруг. Замечать их поведение и отношения, стиль разговора и роли родителей и детей в их взаимодействии.отношения родителей и детей в ракурсе привязанности, могу написать некоторые советы, которые возможно помогут родителям найти свою линию поведения в отношении детей.

Истерика на людях

Если случилась истерика в магазине или на улице с валянием на полу — старайтесь сконцентрироваться на том, что ребенку в этот момент плохо и ему нужна только поддержка. Когда ребенок плачет — даже если кажется, что ненатурально, то у него есть внутренняя потребность в поддержке в этот момент.

И когда ребенку плохо, он не в состоянии воспринимать и слышать то, что вы ему говорите о поведении. Воспитание лучше отложить на более спокойное время. Также важно понять причину истерики, это может быть банальный голод или усталость, а игрушка, которую не получается купить — лишь спусковым крючком для выплеска эмоций.

Понаблюдав за людьми, вы поймете, что, в большинтве своем, они более заняты собой и своими чувствами, нежели вами и вашим видом и приличием. Есть скучающие люди, которые так и норовят кото-то застыдить, но ведь и вы уже не маленькая девочка, чтобы вам было стыдно за то, что у вас сын совершенно нормальный ребенок с незаглушенными и незабитыми чувствами.

«Он дерется и обзывается!»

Наши дети растут и учатся выражать свои чувства и эмоции приемлемым для нас способам. И этому их можем научить тоже мы. Но не стоит ждать мгновенного результата. Лучше терпеливо предлагать в момент агрессии комкать и бросать бумажки, мягкие игрушки в мебель и стены, плескать воду в тазике руками, сидя в ванной (для крох), бить грушу или попинать мячик.

Каждому ребенку подходит разный способ сливания злости вследствие фрустрации. Моей дочери подходить побегать и порычать, в то время как племяннику нравится комкать и бросать бумагу. Но они оба любят метать мягкие игрушки.

Важно помнить, что ребенок зол на ситуацию, которую не может изменить, даже если запрет озвучили ему вы. Он злится на то, что «не работает», а не на конкретно вас, даже когда говорит: «Уйди, мама, ты плохая», «Я убью тебя!».

Будьте великодушны со своим ребенком, ведь вы можете ему позволить что-то не хотеть или же быть расстроенным… или нет? Ведь он такой слабый и беззащитный, а вы — большая и имеющая власть над ним.

Слезы тщетности

Адаптация к ситуации, которую ребенок не может изменить, происходит через слезы, потому важно помочь ему найти свои слезы тщетности. Сказать ему о чувствах, которые он испытывает: «Ты злишься, потому что не получается купить машинку и сильно расстроен из-за этого». Тогда ребенок начинает переходить к грусти и слезам. Тут самое время пожалеть его.

Ведь и правда жаль, что не получается купить машинку, которую он так хочет. Потому что нет на нее денег, нет больше места хранить игрушки или же потому что вы решили так по какой-то другой весомой для вас причине.

Важно проставлять границы допустимого и дать выплакать слезы тщетности в своих любящих руках.

«Он меня не слушается»

— А должен?
— Конечно, я его мать!

Тут стоит подумать о той цели, ради которой вы родили этого ребенка. Разные, конечно, цели бывают. Кто-то свое продолжение жаждет, кто-то старость обеспечивает, а кто-то может со временем воспринимать ребенка как преданного друга.

Но жизнь у ребенка одна. И стоило бы ее прожить так, как в итоге хочется ребенку, а не родителям. Безусловно, во времена моего детства такая цель была какой-то сложной и большинству непонятной. Ведь так хорошо, когда дети удобные и всегда послушные, это так подкупает.

Но человек, который растет и может выражать свой потенциал, заложенный в нем, будет поистине счастлив и внутренне свободен. По мне, так эта цель стоит моих усилий по более непривычному пути. И порой дети и правда могут быть непослушными, ведь это отдельные личности, со своими потребностями.

Но при хороших отношениях с родителями они стараются быть хорошими для них, а значит и с ними будет легче.

«Веду его к психологу, он невыносим», — как то сказала моя приятельница о своем 3,5 летнем сынишке. Но что может сделать психолог с этим малышом, если мама уверена, что сына нужно переделать, чтоб стал шелковым? Боюсь, психолог лишь разочарует ее. Ведь у детей нет проблем, они есть в головах родителей.

Если у вас нет определенного контекста в отношениях, нет хорошей привязанности, то ребенок и не будет хотеть быть хорошим для вас.

«Он все-время виснет на мне, даже в туалете..»

Дети рождаются очень зависимыми от взрослых, ведь иначе они просто не выживут. И так задумано природой, ведь женщина не может носить годовалого ребенка как при беременности в животе. Вот малыши и добирают близости, заботы. При этом крепнут нейронные связи в мозге ребенка.

Любовью ребенка испортить сложно, вот гиперопекой можно навредить. Привязанности и хороших отношений с детьми много не бывает. Если ребенок виснет на вас -значит или его что-то беспокоит (как на физическом, так и на психологическом уровне) или же он боится потерять вас, а значит не чувствует себя безопасно и надежно, не ощущает стабильной связи с вами.

Что делать? Просто напитывать ребенка своим вниманием, заботой, любовью. Заняться совместными делами, маминым хобби, просто вместе побеситься, пообниматься, покормить из ложки, если просит, да и в туалет вместе сходить -тоже вполне реально.

Моя чувствительная дочь перестала нуждаться в моем присутствии везде и всюду около 3-х лет, а думалось, что конца и края не будет совместным походам в туалет :-).

«Родственники отказываются сидеть с моим ребенком, ведь он грудной»

Да, и такое бывает. Мой муж отказывался сидеть с дочкой именно по этой причине. Сейчас, в 3,5 года дочери она все еще грудная, но он с ней остается. Проблемы были у нас с мужем в головах, а не у дочки, однозначно.

Слышала о случаях, когда бабушки ставили матерей перед ультиматумом: «или спит только в коляске и я погуляю, либо помогать не буду», «или приучайте засыпать самому или не просите ничего». Могу сказать, что если 2 стороны хотят, то они найдут золотую середину.

Но не стоит жертвовать потребностями ребенка в угоду чьих-либо удобств. Неудобства временны — а психически-здоровый человек гораздо важнее.

Не спешите — паровоз не убежит, а природное любопытство убить можно

Если у вас нет цели сделать из ребенка чтеца из книги рекордов Гиннеса, то не стоит учить его читать, пока не появится интерес. Не стоит «насаждать» знания, лучше предоставить ребенку условия для изучения нового вокруг него, а там он и сам когда-нибудь заинтересуется более тем, что ему по душе.

Позвольте мозгу ребенка дорасти до чтения, игр на фортепиано, катания на коньках, рисования, прямохождения, речи и многих других вещей. Тогда знания не улетучатся, не будет ощущения потерянного времени, а лишь радость в связи с новым умением. Да и противления к определенному виду занятия, возможно, не возникнет.

Цените отношения, а не поведение

Если ценить поведение ребенка, то его, конечно, можно выдрессировать и показывать людям, как он на стульчике читает стишок по команде. А потом им же жаловаться на его плохое поведение.

А можно считаться с тем, что маленькому человечку нужно ваше внимание, совместные занятия, объятия, доброе слово, порой просто взгляд, наполненный любовью, а не раздражением или ненавистью.

Ведь вы — его опора и надежа, его БАЗА, с которой он отчаливает исследовать мир и куда снова возвращается как в безопасное уютное гнездышко для пополнения запаса энергии (еды, сна, любви, заботы, поддержки).

Тогда, велика вероятность, что ваша жизнь обретет четкий фокус в воспитании детей, и вы не станете пасовать только потому, что стыдно перед людьми за поведение ребенка или же испытываете сложности с проживанием детских слез тщетности.

Интуиция — наше все

Что я усвоила, главным образом, так это то, что если прислушиваться к своему внутреннему голосу, не забивать его в уголок громким басом разума и логики, то вы сможете обеспечить своему ребенку именно ту атмосферу, которая будет самой благоприятной для его роста и развития.

Только вы можете чувствовать своего ребенка лучше, чем другие. А материнской интуиции стоит доверять.

P.S. Если ситуация выходит из-под вашего контроля, отпустите ее (если она не угрожает жизни). Важнее ваше спокойствие для принятия верного решения, также как спокойная атмосфера в семье для благоприятного развития ребенка.

Источник

И да, вопросы и споры приветствую!

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках , сохраняйте полезные ссылки в любимых социальных сетях

Поделиться:

2 Responses

Leave a Reply

Your email address will not be published.