Если такие понятия, как «безусловная любовь» и «привязанность» вам уже до боли знакомы, то можно сразу переходить к практическим советам. Эта статья написана с целью практической помощи тем мамам, кто старается освоить правильные методы воспитания, но привычки, заложенные в нас предыдущими поколениями «воспитателей», никак не дают достичь стопроцентного успеха. Итак …
Теоретическая основа
Помнишь в роддоме, а может чуть позже, когда ты смотрела на своего младенца, ты просто всем телом, можно сказать физически, чувствовала свою любовь. И это чувство не покидало тебя на протяжении целого года, а может и двух. Люди созданы для любви. Любовь матери младенцу нужна, как воздух, это гарантия его жизни. Природа позаботилась о нас, у мамы при виде своего младенца активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие.
Кормящие мамы, можно сказать, наркоманы. Мы любим ребёнка, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается дугой и отталкивает ручонками. Когда не берёт грудь, выплёвывает пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда не успокаивается на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по 10 часов подряд. Когда нужно постоянно носить его на руках и ходить, ходить, ходить. Любим, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и всё размазано по попе, по кровати, по маме. Любим и таким как на фотографиях, где улыбается красиво и щёчки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины. Мы любим за то, что живёт, за то, что без нас не может. Любим просто так! Бросаясь на первый зов, носим на руках, гладим животик, целуем пяточки.
Даже когда малыш уже подрос и в его арсенале появляются протесты, требования, хулиганство. А когда усталость уже накопилась, такое поведение конечно возмущает, но чаще – забавляет и смешит. Мы легко прощаем малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги, и заброшенных из-за него друзей. Мы понимаем: он самый главный человек! Нам легко и радостно, мы принимаем его всего — от макушки до пяток, таким, какой он есть!
Я люблю тебя, потому что ты есть!
Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает – и что-то в родителях меняется. Что?
Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты…». Причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб… Да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты…». За то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п. Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную.
Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться: сначала в нас, потом в себе, затем – в надёжности всего мира.
Как это происходит?
Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д., и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну правда: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (жадина! – скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! – предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви… Ой, извините!).
И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!»
И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» – дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, – истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые «НЕ»? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо. Надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждёт большая бяка, но главное!.. Главное – надо слушаться! «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», – запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут – не за что. Условия могут быть разные, а результат один.
С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна, как воздух для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, что мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает, в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…
Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!»
И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда дети теряют ощущение родительской любви.
Уроки детства – самые прочные, ведь они остаются с человеком на всю жизнь. Так пусть те уроки, которые мы даём своим детям, будут уроками добра и любви, настоящей любви – без условий. Сколько бы ни было лет вашему любимому человечку – никогда не поздно начать. А начать придётся с себя. Начните сегодня, начните сейчас. Готовы? Начинаем!
Практические советы
Урок 1 «Проверка на прочность»
Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: Именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов Вот он включился, что-то там замкнуло – и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.
Для начала проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко.
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими предметами.
Вариант 1
Цель: Выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).
Процесс: С самого утра держите под рукой монетки. И делайте так: каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не» (не делай, не ходи, не смей…), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты: Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее. В конце дня подсчитайте свои «доходы».
И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я»? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?
Вариант 2
Если ваши дети достаточно большие, им тоже можно предложить поучаствовать. И когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А самое главное, появится повод для общесемейной беседы и выводов.
Попробуйте недельку-другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, можете смело себя поздравить.
Вариант 3
Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете…
Можете поставить прозрачную вазу и предложить ребёнку каждый раз, когда вы на него «нажмёте», отмечать этот факт особым звуком – «хрустальным звоном» по любимой вазе. Гудком, щелчком, писком. Вариантов вы можете придумать множество, главное здесь – научиться замечать за собой собственные ошибки и переборы.
Урок 2 «Без запретов»
Но вот – заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей и… Направляют освободившуюся энергию в другую сторону – на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют – изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, – отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом!
Первое: не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная родительская энергия должна расходоваться не на разрушение (то есть самоедство), а на созидание (то есть на отработку новой тактики). «Вы заметили – вы исправили!» – вот ваш девиз.
Второе: чётко сформулируйте, в чём ваша ошибка и как вы будете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это. Например, вы говорите себе: «Да, я слишком часто одёргиваю ребёнка» и «С (дата) я начинаю контролировать себя и…»
Третье: выполняйте!
Ясно, что избавиться от вредной привычки одним махом невозможно. Если вы привыкли одёргивать и поучать, необходимо время, чтобы от этого отвыкнуть. Причём, чтобы не переживать из-за каждого промаха, лучше всего отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играть.
Да-да, играть. Давно замечено, что в игровой форме любое «воспитательное мероприятие» проходит веселее, легче и безболезненнее.
Почему? Потому что игра раскрепощает, игра – это маленький праздник, который выводит за рамки повседневности. Игра – это всегда немного несерьёзно, а значит, вы не будете ставить себя и ребёнка в суровые рамки, устанавливать сроки и судить слишком строго. Нет лучшего способа решить проблему, найти общий язык, повеселиться – и всё это можно делать одновременно. В игре есть правила, которые непременно надо соблюдать (а иначе какая же это игра). А самое главное, если даже вы сделаете неверный ход (ошибётесь, проиграете) – ну и что? Всегда можно сказать «чур-чура» и начать сначала.
Вариант 1
Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».
Да-да, попробуйте как-нибудь обходиться весь день без запретительных акций! То есть за целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не…» и другие запретительные слова.
Вы, конечно, скажете, что это нереально – за целый день не сделать ни одного замечания. И будете правы. Потому что частенько на самом деле мы не можем обойтись без запретов. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли что ещё. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:
Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.
Замечание можно делать только в позитивной форме. Например:
Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как вы испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.
Ваш первоклашка вместо обычных пятнадцати минут добирается домой со школы часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?» Но такая фраза – не по правилам игры! Поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа, где же ты был?» или «Когда задерживаешься – обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правил игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не…») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно – и только; в другом (без «не…») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: ведь на самом деле детям нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.
Вариант 2
Если вы чувствуете, что «День без запретов» вам не потянуть, начните с другого, облегчённого варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом день за днём постепенно увеличивать время. Примерно через месяц привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.
Вариант 3
Со старшими детками, школьниками, игра в одни ворота не очень эффективна. Зато с ними можно поиграть в очень увлекательную игру под названием «Да и нет не говорить, в черном-белом не ходить». Кстати, такая забава поможет вывести подростков из меланхолии, в которую они так часто погружаются.
Подловив момент, когда ваше чудо пребывает в добродушном настроении, предложите ему поиграть. Условия игры простые: весь день не говорить слов «чёрное», «белое», «да» и «нет». Кто скажет – с того штраф. После этого вы ставите на видное место ёмкость для штрафов и продолжайте жить так же, как всегда. Впрочем, «как всегда» у вас не получится, потому что жить в этот игровой день будет гораздо веселее. Запретные слова слишком популярны, они сами собой выскакивают то у одного, то у другого игрока, что каждый раз вызывает радостные комментарии и приступы смеха, причём чем дальше идёт игра, тем веселее. А смех – это прекрасное раскрепощение! Ну нельзя же одновременно дуться и смеяться, так что волей-неволей напряжение («напряг», как говорят наши детки) уменьшится, а договориться и мирно обсудить насущные проблемы вам станет гораздо проще.
Если хотите – присуждайте штрафные баллы за промахи и оговорки. Придумайте любой штраф (подтянуться на перекладине, выпить чашечку воды, прокричать «иго-го!» или что угодно). Единственное условие: штраф не должен быть обидным. Штрафные очки можно отрабатывать сразу, а можно складывать (например, фишки, фантики разного цвета). Подойдёт даже простая баночка-корзиночка, причём одна на двоих (мол, свои люди, сочтёмся); туда вы бросаете что-то вкусненькое, а потом, в конце дня, вместе съедаете. Забавно: вы не проглатываете обиды – вы ими закусываете!
Урок 3 “Природа запретов”
Вообще-то слово «нет», как и частичка «не», очень коварно, но обладает одним странным свойством. Это слово или пролетает мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.
Например, посылаете вы своё прекрасное чадо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».
Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно изменить построение фразы – и исчезает масса недоразумений и неприятностей, связанных с забыванием и непослушанием.
Ну а для наглядности здесь приведена таблица. Высказывания в ней расположены по мере роста детей (и возникающих проблем) – от обращения к малышам до обращения к подросткам.
Как можно запретить не запрещая:
| Как не надо говорить | Что думает ребёнок | Как сказать правильно |
| Не прыгай на краю. Упадёшь! | Проверим! | Стой! Осторожно, край! Посмотри… |
| Нельзя рисовать на обоях. | Буду! | Вот большой лист, рисуй здесь. |
| Не дёргай кошку за хвост! | А за что можно? | Кошке больно, она тебя оцарапает. |
| Не лезь в эту лужу! | Я не лезу, только попробую… | Лужа глубокая, обойди её с краю. |
| Не шуми! | Буду! | Давай послушаем тишину. |
| Ты опять не выучил уроков… | Ну и что? Па-а-адумаешь! | Через час я проверю, как ты выполнил домашнее задание по… |
| Нет, я не разрешаю тебе идти в парк, нечего тебе там делать (ты ещё слишком мал, чтобы…). | Я большой!
Но я же не маленький! |
Одному в парке опасно… в парк пойдём вместе, в воскресенье… возьми меня с собой… |
| Сколько раз тебе говорить! | Форма риторического вопроса не доходит до ребёнка, потому что он не считает это ни за вопрос, ни за указание. | Сделай то-то и то-то… (Конкретно скажите, что вы от ребёнка хотите.) |
| Не трогай мороженое, пока не съешь кашу. | Вам что, мороженого жалко?! | Сегодня у нас на десерт мороженое! |
| Сколько можно висеть на телефоне! | Сколько надо! А сама-то… | Извини, ты давно разговариваешь, а мне надо позвонить… |
| Сними этот безобразный плакат. | А мне нравится! (Много ты понимаешь!) | Повесь, пожалуйста, что-нибудь другое, а то я боюсь такого реалистичного изображения огня (меня пугают такие монстры). |
| Сколько можно сидеть за компьютером! | Он подумает, но не скажет: «Да сколько угодно». | Ты играешь почти час. Через 10 минут заканчиваешь, хорошо |
Урок 4 “Видеть лучшее”
Чаще всего дети ведут себя неправильно не потому, что хотят нам насолить, а просто потому, что они дети. И мир они видят иначе, и память у них работает по-другому, и интересы, в конце концов, другие. Если вы помните об этом и верите, что ваш ребёнок – Очень Хороший Ребёнок, это отразится и в ваших словах, и в интонации (подтекстом).
Даже если сейчас, сию минуту он не такой, но вы видите в нём лучшее и делаете акцент на этом, то ему на самом деле захочется быть таким. Если же вы так не считаете – это тоже скажется и в голосе, и в словах. И тогда человечек сделает вывод: так зачем же стараться? Всё равно плохой. Это как планка для прыжков в высоту: опущенная слишком низко, она не дает возможности тренироваться и совершенствовать своё мастерство.
Статья подготовлена @zlidnya по материалам книги
“Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти” Некрасовы
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках , будем растить детей вместе;)
One Response